Necesidad.

Necesito a alguien, simplemente a alguien.
Tampoco pido ser el centro de su mundo, claro que no.
Sólo que me escuche.
Que me haga sentir bien.
Que evite que lleve las cosas demasiado lejos.
Que me necesite, que no sea algo transitorio en su vida, que me necesite de verdad.
Que me haga sentir querida y nunca sola.
Que me rescate de mi misma.

Someday I'll make you proud. (Or maybe not)

Lo siento.
Siento ser un estorbo, no servir para nada y ser tan pesada.
Siento intentar ser yo misma, intentar ser feliz.
Siento intentar olvidar todo lo que me dijiste.
Siento decepcionarte.
Siento no ser suficiente, para ti, ni para nadie.
Siento no ser perfecta, no ser como ella.
Siento no ser como quieres que sea.
Siento no ser graciosa, ni simpática ni con un sentido del humor prodigioso.
Siento tener cambios de humor bruscos.
Siento quererte por encima de todo, e intentar que nada pudiera con lo nuestro.
Siento haber luchado por ti, debí darme cuenta de que te mereces algo mejor.
Siento sentirme tan mal día a día, esa tristeza que me inunda y que espero que nunca se te contagie.
Siento no ser siempre fuerte.
Siento de vez en cuando derrumbarme, sentir que no puedo con todo.
Siento ser tan egoísta, hipócrita, imbécil, enamoradiza, inútil y estúpida.
Siento ser yo.
¿Te sientes como yo? Esta es tu canción. :)

Nothing.

Vacío.
No hay nada, no sientes nada.
Ya no te preocupas. No porque no quieras, sino porque ya no puedes.
Llegas a un punto en que llorar por todo ese odio que te tienes se convierte en rutina.
Crees que nadie en el mundo te odia tanto como tú, y tienes razón.
Ya no sabes que hacer, sigues adelante por inercia, sin ganas, sin sueños, sin esperanzas.
Te tumbas en el tiempo y dejas que te lleve.
Cosas que normalmente te romperían el corazón, ya ni te inmutan.
Te asustas, es como si ya no sintieses nada. Como un autómata, un ser vacío, sin alma.
Sientes que ya a nadie le importas, y quizás sea verdad, pero te da igual.
Ya todo te da igual.
No tienes ganas de nada, ves los días pasar deseando que la velocidad aumente.
Ves como nadie se da cuenta, y si lo hacen, simplemente lo ignoran.
Te desvaneces frente a sus ojos.
Ya lamentarán después no haberse dado cuenta.
Todos serán mentiras.

Una virtud entre un millón de defectos.

Soy esa que tiene pinta de fuerte.
Soy esa que siempre sonríe por muy mal que se sienta.
Soy esa que siempre está ahí para todos porque sabe lo que es no tener a nadie.
Soy esa que finge hacer oídos sordos a las críticas, pero en el fondo le hacen tanto o más daño que a cualquiera.
Soy esa que suelta una lagrimilla cada vez que escucha esa canción
Soy esa que casi siempre se siente sola por mucha gente que tenga alrededor.
Soy esa que defiende a muerte a sus verdaderos amigos.
Soy esa que tiene días buenos, y días muy buenos.
Soy esa que igualmente tiene días malos, y también muy malos.
Soy esa que siempre intenta dar lo máximo aunque sabe que nunca será suficiente.
Soy esa que aún tiene la esperanza de encontrar a alguien que realmente la quiera por como es.
Soy esa que no es para nada perfecta.

Soy esa que ya ni sabe quien es.

A hurricane from your tongue.

A veces parece la cosa más natural de hacer, no comer, porque es eso lo que te dice esa voz en tu cabeza.
Otras veces es la cosa más difícil del mundo porque te sientes la persona más estúpida, subnormal, y gilipollas del mundo.
Tienes ganas de gritar pero sabes que nadie te entenderá, así que sólo puedes seguir construyendo muros a tu alrededor, esperando que alguien se atreva a derribarlos, o por lo menos, a intentarlo.  

You're lost, and so I am.

Estoy perdida, completamente.
Ya no sé que hacer. Sólo puedo seguir fingiendo.
Fingiendo que soy feliz. Creo que me he hartado de mentir, no quiero seguir así.
Agh, odio este victimismo que últimamente es como mi mejor amigo.
A cada instante me recuerdas lo poco que valgo, lo poco que te importo y lo poco que soy para ti.
¿Te has olvidado de qué yo también tengo sentimientos? ¿No? Pues eso parece.
Aunque la verdad es que últimamente parece que los estuviera perdiendo. Es casi como si ya no sintiera nada.
Necesito que me mires a los ojos y me digas que sabes que no estoy bien, pero que todo mejorará.
Los dos sabemos que no soy lo suficientemente valiente para decir todo lo que siento en voz alta. Necesito que seas capaz de adivinar lo que pienso en una mirada, que me abraces y volver a sentir que te importo.

Es la ciudad en la que el amor te espera...

pero estás demasiado asustado para volar.
¿Y si probamos a dejar las dudas de lado durante una noche? ¿Y si probamos a vivir sin miedo al 'que dirán'?
Probemos durante un rato a jugar a ser felices. Te lo mereces.
Te mereces eso y más. Lo mereces todo, porque eres única.
Odio ver como vas por la vida pensando que no eres guapa. Y la verdad es que la única persona que piensa eso es la que te devuelve la mirada en el espejo.
Por un día dejemos a la sociedad de la lado, vayámonos a volar. Lejos, muy lejos de aquí. Donde nadie pueda encontrarnos.
Esta es la única vida que tenemos, no debemos tener miedo.
Deja la música fluir por tus venas. Baila como si nadie te viera. Canta con toda tu voz. No dejes nada por decir.
Fundámonos entre los acordes. En nuestra próxima vida seremos una canción.

 -¡Tengo una idea!
+¿Si? ¿De qué se trata?
-¡Matemos un sueño!
+¿Qué? ¿Y eso cómo se consigue?
-Volviéndolo realidad.

No soy muy buena bailando, pero por ti lo intentaría.

Todo  lo que sé es que no sé como ser alguien que echarías de menos. Alguien en quien pensarías al escuchar la palabra "amor". Esa persona que buscarías incansablemente a tu alrededor. Esa persona por la que darías todo por ver sonreír.
No sé como conseguirlo. Pero por encima de todo, quiero que seas feliz. Y sé que eso no me incluye a mi, ni ahora ni en el futuro. Y no te creas que no me duele, me duele, y mucho. Se puede decir que me mata por dentro.
Y la posibilidad de que nunca vuelva a significar algo para ti, hace que me rompa en millones de pequeños trozos de la asquerosa persona de la que estoy hecha.
Te echo de menos, mucho. Cada segundo, cada día, a cada instante.
¿Te puedes imaginar lo que me duele recordarte? ¿Qué cada pequeño detalle me recuerde a ti? ¿Tienes la más mínima idea? No.
Me gustaría poder llamarte, decirte cuanto lo siento. Cuanto siento no ser suficiente para ti. Joder, nunca seré suficiente. Para ti ni para nadie. Lo siento.
Echo de menos pensar en ti y sonreír. Ahora pensar en ti, acaba en lágrimas. Siempre.

No puedo evitarlo.

Cada vez que veo a alguien como ella me deprimo.
Joder,  ¿por qué es tan perfecta? Todo en ella es perfecto.
Tiene un pelo precioso, esos ojos tan bonitos. Y es tan guapa, joder.
Si pudiera cambiar algo de mi, lo cambiaría todo.
Estoy harta de sentirme menos. Joder, ¿quién cojones me mandó a mi nacer así de fea?
Y sobre todo, ODIO a la gente que cuando digo esto, dice que sólo lo hago para que digan lo supuestamente guapa que soy y demás gilipolleces.
PUES NO, ¿VALE? Nunca he podido mirarme a un espejo y que me guste lo que veo.
No tienes ni puta idea de lo que daría por poder hacerlo.
Aunque no fuera ser perfecta, joder. Quiero ser como el resto de las chicas.
Y ya nunca hablo de esto con nadie, porque sé que acabarán mintiendo. Porque creen que mintiéndome me voy a sentir mejor. Sé perfectamente lo que soy, no intentes hacerme pensar lo contrario mintiéndome, no lo conseguirás.
Y quizás mañana piense igual que ahora, o quizás no lo vea todo tan jodido. Quizás algún día consiga aceptarme, o quizás no, quien sabe

.

Quizás nací programada para que no me quieran.

Seguramente al leer esto creas que sabes como me siento, pero la verdad es que no. Joder, claro que no. O por lo menos eso espero. Odiaría saber que te sientes así y no poder hacer nada para ayudarte. Joder.
Odio ver como no les importo. Que para ellos soy tan jodidamente prescindible, cuando ellos para mi lo son todo. Odio ver como proclaman su amistad y su amor a los cuatro vientos, y yo aquí toda forever alone.
Joder, me mata. Me rompe el corazón. Y cuando creo que ya no se puede romper más, me sorprende. Joder, duele. Duele mucho.
Odio ver como se escriben parrafadas llenas de sentimientos y a mi me no me dan ni la hora.
JODER. ¿Crees que sabes como me siento? Espera a que acabe para tomar tu decisión.
Odio que me vean, pero que no me miren. Como que estoy ahí, pero que no estoy, que soy un puto fantasma.
Dicen que me quieren. Y si, me quieren, lejos, muy lejos. O quizás no tanto, quizás sólo me quieren fuera de su lado.
Joder, ¿algún día encontraré a alguien que realmente me quiera?
Puedo contar a las personas a las que realmente les importo con los dedos de una mano. Una mano a la que le faltan dedos. 
Odio ver como decepciono a esas pocas personas. Joder, ponen tanta fe en mi y yo lo único que hago es joderlo todo. Me odio. Me odio más de lo que cualquiera pueda llegar a pensar. 
Sé que nunca seré suficiente. Para nadie. 

I wish you were here.

No, no quiero dejarte ir. Quiero que te quedes conmigo, a mi lado. Quiero que me susurres al oído cuanto me quieres. Quiero notar tus dedos entre los mechones de mi pelo. Quiero mis ojos, pero sólo cuando se reflejan en los tuyos. Quiero tus brazos a mi alrededor. Joder, quiero tantas cosas...Aunque, pensándolo bien, sólo quiero una, A TI.
Pero no, no te quiero, te necesito. Eres tan imprescindible como el aire, el oxígeno que llena mis pulmones. Cuando no estás siento como si me ahogara.
Sé que nunca quisiste que me sintiera así, no entraba en tus planes abandonarme, ¿o quizás si?
Me da igual, miénteme un poco y dime que me quieres, que me echas de menos.
Y la próxima vez que le de mi desdichado corazón a alguien, le pondré un GPS, así ya no lo perderé más. 

Y gritar de una vez que yo también existo.

Si, de una puta vez. Para que todos os deis cuenta. 

Yo también tengo sentimientos, igual que tú. 

Yo también paso malos días, muy malos, y no me quejo. Sigo adelante. Lo último que quiero es ir de victima. Odio a los victimistas, y ya bastante me odio, como para añadir otra cosa más a la lista. 

Aunque no te lo creas, yo también soy una persona. Me duele que me insultes, cada una de esas palabras que salen de tu boca se clavan en mi mente para siempre. 

Lo sé, puede que no recuerde exactamente lo que dijiste, pero nunca olvidaré como me hiciste sentir. Como me haces sentir. 

Joder, para ti puede ser muy fácil hacer oídos sordos, pero para mi no. 

No sé que hacer. Dejemos el tiempo en pausa mientras busco una solución. Mientras descubro como ser lo suficientemente buena para ti. 

No te seques las lágrimas si quieres llorar.

¿Nunca te has sentido como desconectado? ¿Como si estuvieras en una burbuja de la cual no pudieras escapar? ¿Como si estuvieras enterrado a kilómetros bajo tierra? Y lo peor, ¿como que nadie se da cuenta?
Joder, como si gritaras y gritaras, dejándote la garganta. Pero el mundo está sordo. Nadie te oye.
Tus lamentos se los tragan las paredes. Las lágrimas te empañan la vista, pero estás sólo. Nadie te ve, nadie quiere verte. 
Te preguntan que tal, y respondes con un "Bien, gracias". Pero sabes que no es verdad. Tu corazón lo sabe. Tu cerebro lo sabe. Cada célula de tu cuerpo sabe la verdad. No estás bien, pero no se dan cuenta. Quizás se te da demasiado bien disimular.
Poco a poco te consumes, te cierras en ti mismo. O quizás creas otra persona dentro de ti, esa que sólo sacas cuando estás rodeado de gente. Esa otra persona finge ser feliz. Y se le da muy bien, aunque quizás no debería.

No quiero ser princesa.

Todo ocurre tan rápido que no te das cuenta.
Un día rechazas el postre. Empiezas a mirar las calorías de la comida. Cada día te ves peor en el espejo.
Empiezas a pensar en lo poco que eres y en cuanto quieres cambiar. Te pones metas exageradas, no las consigues alcanzar, y eso te deprime todavía más.
Te sientes tan mal que empiezas a saltarte alguna comida, pero nada preocupante.
Ves como poco a poco la ropa te queda más grande. Pero el espejo te dice todo lo contrario. Ese reflejo horrible que ves no te deja dormir. Sólo quieres que se vaya. Poco a poco empiezas a hacer mucho ejercicio. Ese ejercicio se convierte en demasiado, es excesivo.
Sólo quieres quemar calorías, una a una, hasta que no quede nada.
Te despiertas antes por las mañanas para salir a correr mientras el resto de tu familia duerme. Y por la noches no paras hasta que te caes desfallecida, y en ocasiones, aún así sigues, sigues hasta que el último rincón de tu ser no puede consigo mismo. Hasta que mareas, casi te desmallas. Pero sabes que vale la pena.
La gente se empieza a dar cuenta. Tus huesos sobresalen demasiado. Con tus clavículas podrías arrancar ojos, y eso te gusta.
Creen que has ido demasiado lejos. Te obligan a comer. Aún cuando ya no tienes hambre. Cuando estás a punto de explotar.
Ahí comienza otro infierno. Joder, ¿en algún momento seré lo suficientemente buena para alguien? 
Aquí donde me veis, soy 47 kilos de desperdicio humano. 

No siempre es demasiado tarde.

Por esta noche, dejemos nuestros miedos de lado. 

Todo lo que me espera es arrepentimiento.

Desearía que hubiera un botón para retroceder en el tiempo, o no, mucho mejor, un botón para borrarlo todo.

Todos esos recuerdos, risas, lágrimas y penas del pasado. 

Cambiar quien soy por alguien mejor. 

Alguien más inteligente, más simpático, más divertido, más guapo, más delgado. 

Joder, parezco una puta superficial. 

Una superficial que quiere cambiar. Que quiere dejar de ser así. 

La verdad es que no quiero cambiar. Claro que no. Los cambios implican dolor, miedo. 

Pero lo necesito. Necesito a mi antiguo yo. Joder, quiero ser como antes. 

Enterrar todos mis sentimientos y dejar que se pudran bajo tierra. 

Huir de aquí para no volver. No volver NUNCA. 

Aquí me siento encerrada. Siento que me ahogo, que me ahogan. 

Y cuando huya, nadie me va a seguir, nadie va a luchar por mi, lo sé. 

Y en fondo también sé que es lo mejor, si nadie me echa de menos, nunca tendré la tentación de volver. 

Volver a donde empezó todo. 

I'm back, bitches.

Después de MUCHO tiempo sin entrar por aquí, lo cual me ha costado horrores ya que no me acordaba del e-mail ni ni la contraseña, he decidido volver a poner en marcha este blog. :)
Espero que os guste. Y si no os gusta, realmente no me importa demasiado.