No soy muy buena bailando, pero por ti lo intentaría.

Todo  lo que sé es que no sé como ser alguien que echarías de menos. Alguien en quien pensarías al escuchar la palabra "amor". Esa persona que buscarías incansablemente a tu alrededor. Esa persona por la que darías todo por ver sonreír.
No sé como conseguirlo. Pero por encima de todo, quiero que seas feliz. Y sé que eso no me incluye a mi, ni ahora ni en el futuro. Y no te creas que no me duele, me duele, y mucho. Se puede decir que me mata por dentro.
Y la posibilidad de que nunca vuelva a significar algo para ti, hace que me rompa en millones de pequeños trozos de la asquerosa persona de la que estoy hecha.
Te echo de menos, mucho. Cada segundo, cada día, a cada instante.
¿Te puedes imaginar lo que me duele recordarte? ¿Qué cada pequeño detalle me recuerde a ti? ¿Tienes la más mínima idea? No.
Me gustaría poder llamarte, decirte cuanto lo siento. Cuanto siento no ser suficiente para ti. Joder, nunca seré suficiente. Para ti ni para nadie. Lo siento.
Echo de menos pensar en ti y sonreír. Ahora pensar en ti, acaba en lágrimas. Siempre.

No puedo evitarlo.

Cada vez que veo a alguien como ella me deprimo.
Joder,  ¿por qué es tan perfecta? Todo en ella es perfecto.
Tiene un pelo precioso, esos ojos tan bonitos. Y es tan guapa, joder.
Si pudiera cambiar algo de mi, lo cambiaría todo.
Estoy harta de sentirme menos. Joder, ¿quién cojones me mandó a mi nacer así de fea?
Y sobre todo, ODIO a la gente que cuando digo esto, dice que sólo lo hago para que digan lo supuestamente guapa que soy y demás gilipolleces.
PUES NO, ¿VALE? Nunca he podido mirarme a un espejo y que me guste lo que veo.
No tienes ni puta idea de lo que daría por poder hacerlo.
Aunque no fuera ser perfecta, joder. Quiero ser como el resto de las chicas.
Y ya nunca hablo de esto con nadie, porque sé que acabarán mintiendo. Porque creen que mintiéndome me voy a sentir mejor. Sé perfectamente lo que soy, no intentes hacerme pensar lo contrario mintiéndome, no lo conseguirás.
Y quizás mañana piense igual que ahora, o quizás no lo vea todo tan jodido. Quizás algún día consiga aceptarme, o quizás no, quien sabe

.

Quizás nací programada para que no me quieran.

Seguramente al leer esto creas que sabes como me siento, pero la verdad es que no. Joder, claro que no. O por lo menos eso espero. Odiaría saber que te sientes así y no poder hacer nada para ayudarte. Joder.
Odio ver como no les importo. Que para ellos soy tan jodidamente prescindible, cuando ellos para mi lo son todo. Odio ver como proclaman su amistad y su amor a los cuatro vientos, y yo aquí toda forever alone.
Joder, me mata. Me rompe el corazón. Y cuando creo que ya no se puede romper más, me sorprende. Joder, duele. Duele mucho.
Odio ver como se escriben parrafadas llenas de sentimientos y a mi me no me dan ni la hora.
JODER. ¿Crees que sabes como me siento? Espera a que acabe para tomar tu decisión.
Odio que me vean, pero que no me miren. Como que estoy ahí, pero que no estoy, que soy un puto fantasma.
Dicen que me quieren. Y si, me quieren, lejos, muy lejos. O quizás no tanto, quizás sólo me quieren fuera de su lado.
Joder, ¿algún día encontraré a alguien que realmente me quiera?
Puedo contar a las personas a las que realmente les importo con los dedos de una mano. Una mano a la que le faltan dedos. 
Odio ver como decepciono a esas pocas personas. Joder, ponen tanta fe en mi y yo lo único que hago es joderlo todo. Me odio. Me odio más de lo que cualquiera pueda llegar a pensar. 
Sé que nunca seré suficiente. Para nadie.